Taylor Swift e o seu numero da sorte 13

Não é somente o dia  em que nasceu em Dezembro de 1989, mas que com o passar dos anos se tornou em algo maior. "Nasci no dia 13. Fiz 13 anos em uma sexta-feira 13. O meu primeiro álbum foi Ouro em 13 semanas. O meu primeiro single tem uma entrada de 13 segundos" Disse Taylor. "Cada vez que ganho um prémio estou sentada 13 lugar , na 13 fila, e na 13 secçao ou no corredor M, que e 13 letra."

Alguns podem dizer que é coincidência , mas para Taylor é a sorte do número.

Então e isso ,

XOXO

Você,

Uma pessoa maravilhosa que você é, mesmo se você não sabe o quão incrível você realmente é.Seus olhos, seu pescoço, como alto você esta.Seu sorriso, sua risada.A maneira como você canta junto as músicas que você gosta, e o sarcasmo que as cores a cada palavra que você diz.E mesmo que eu nunca vou ter a coragem de dizer isso, eu adoro todos e cada pequena coisa sobre você mais do que amo eu mesmo.

Prazer , Eu

Gosto de ficar sozinha em casa. Gosto de poder andar descalça pela casa, e sentir o chão gelado. Gosto de ficar deitada na minha cama, olhando o teto, sem pensar no depois. Gosto de rir sozinha de pensamentos idiotas que eu tenho. Gosto de ficar me olhando no espelho e fazer milhões de caretas. Gosto de ficar o dia todo de pijama, sem me importar com roupas e outras coisas. Gosto de fechar os olhos e sentir como está quente aqui. Gosto de chorar sozinha, de pensar em tantas coisas ao mesmo tempo, que já nem lembro o motivo de estar chorando e dar risada da situação. Gosto dos meus pensamentos, me deixam louca mas eu gosto. Gosto de pensar que a vida é tão simples assim, quando não é

Quer saber ?

Eu canto quando estou sozinha, e não me importo com a afinação. Eu fico fazendo caras e bocas na frente do espelho. Quando eu sinto saudade de alguém, eu imagino que é meu travesseiro. Eu só digo ‘foda-se a opinião dos outros’ porque quero que eles pensem que eu não ligo. Eu não consigo sonhar de pés no chão. Pessoas bipolares me irritam mas eu vivo dizendo que sou, porque eu sou. Desejo coisas que nunca vou ter. Me importo com pessoas que não se importam comigo. Eu julgo pessoas por julgarem outras. Não sou educada ou vivo arrumada quando estou sozinha. Não me importo que você não goste de mim se eu também não gostar de você. Eu gosto de dormir pra fugir dos meus problemas. Não gosto de sentir medo, por medo de não ter ninguém pra me abraçar. Eu choro em filmes tristes. Tem gente que me faz sorrir, mesmo me fazendo chorar. Eu digo que quero esquecer, mas no fundo eu não quero. Eu digo muitas coisas que eu não queria. Eu faço muitas coisas que eu não faria se pensasse melhor. As vezes o luxo me sobe a cabeça. As vezes eu morro de rir de mim mesma, depois de chorar rios. Eu odeio que xinguem meu time. Eu gosto de andar no meio de vários amigos, mesmo não gostando de alguns. Eu sinto ciúmes das pessoas próximas as mim. Não gosto de emprestar dinheiro, mas adoro gastar com coisas futeis. Eu só escrevo textos sobre mim quando quero me entender melhor… E no fim eu só entendo que sou mais complicada do que eu pensava.
　

Incontrolável!

Um desejo indomável de beijar alguém que é capaz de me beijar com os olhos, mas que se quer me viu, porque nem me conhece. Eu sempre volto para os velhos dilemas inexistentes, para as impossibilidades plausíveis e termino com as constatações mais inacreditáveis possíveis. Dói sentir o desejo de ficar conversando por horas, mais ouvindo que falando, e ficar descobrindo uma vida inteira através de confissões.
Queria voltar a sentir o mérito de saber tudo aquilo que mais ninguém sabe. Queria e quero tanto que finjo não querer. Finjo porque sei que se eu descobrisse alguém, eu teria que me deixar ser descoberta também. E eu sou tão chorona, tão evasiva e tão tímida que me envergonho de ser eu. O medo de que não seja eterno é tão grande que não me permite nem me contentar com algo incontrolável e temporário.
No meio dessa angústia, só sei que tudo isso, tão inomeável e indosável vai passar quando eu tiver certeza de que o “para sempre” existe. Até lá, vou continuar com esse fim que nunca começa e com essa falta de começo que nunca acaba. Como sempre: Sem pressa, mas correndo por dentro. Estou aprendendo a chorar sem lágrimas e a sorrir sem alegria. Estou tão feliz com tudo, mas queria tanto ter um motivo maior para sorrir. Também queria ser um motivo para fazer alguém sorrir. Só não queria fugir de mim. Queria te encontrar em mim. Mas todos parecem tão encontrados que me deixam completamente perdida. Parece que tudo anda perdido demais para deixar que eu me encontre. Então vou me perder por aí de uma vez por todas, ficar sem chance de ser encontrada.

Ei, melhor amiga. Melhor. Amiga. É tão bom poder te chamar assim. Bom, poderia começar dizendo que te amo. Mas isso é meio óbvio, não é mesmo? Mesmo assim: Eu te amo. Te amo muito mais do que você imagina. Você tem noção do que são 5 anos de amizade? 5 anos de carinho, de compreensão, de risadas? Você lembra de quantas merdas a gente fez? Quanta besteira, quanta bagunça; Quanta coisa boa a gente viveu.Festas, sorrisos, abraços, lágrimas.. Tudo bem, eu sei. Nós passamos tempos separadas, me senti trocada, morria de ciumes mas, eu não dizia nada. Sabe por que? Porque para mim, o que é importa é a sua felicidade. Se você gostava mais dela, se se sentia melhor ao lado dela, tudo bem. Eu aprenderia a lidar com isso. Mas pode acreditar que mesmo assim, eu nunca tirei você do meu coração. Muitas coisas me lembraram você, e eu me pegada rindo sozinha dos nossos momentos, das nossas palhaçadas. Eu nunca tirei nossas histórias da minha memória. Minha vontade, quando te via abraçar a sua outra melhor amiga, era de te guardar em um potinho com uma chave que só eu teria. Só pra mim. Mas eu não o fazia pois como já disse, a sua felicidade vem em primeiro lugar. Quanto tempo perdido.. E agora vamos nos lidar com a "Distância",mais uma fez. Você sabe que estarei a aqui para enxugar suas lágrimas, segurar sua mão quando você estiver prestes a cair. Eu estarei aqui do seu lado, te apoiando nos momentos em que você precisar, e te enchendo o saco naqueles que não precisar tanto. Eu estarei aqui para rir daqueles que invejam a nossa amizade. Eu estarei aqui sendo a sua melhor amiga, eu seu anjo da guarda, para sempre. Eu estarei aqui, sendo sua amiga, de verdade. Você sabe que pode contar comigo em qualquer momento. Você sabe que pode em ligar de madrugada, pode me chamar a hora que for, eu vou correndo. Você sabe que eu te amo mais que tudo e eu nunca deixei de te amar. Você sabe que você merece tudo de bom e de melhor na sua vida, e ai do garoto que quebrar seu coração, porque eu quebrarei a cara dele .Para a vida toda a gente vai estar juntas , para o que der e vier . Eu te amo muito Leticia Oliveira Pena .

Melhor amiga

Bom ,não sou muito boa em escrever textos ,mas hoje queria tentar fazer um para uma pessoa muito especial pra mim .Ela se chama Leticia Oliveira , é MINHA Leticia Oliveira .

Eu sei que nos distânciamos muito esse ano ,mas quero que você sabia ,que independente de tudo ,temos que pensar que essa distância tem como próposito de ensinar a gente que apesar de tudo,pessoas novas,diferentes grupos estamos juntas ,para o que der e vier ,você sabe disso ,eu te conto tudo ,eu confio em você de olhos fechados ,e você sabe disso .

Hoje (não só hoje,mas faz algum tempo) ela estava triste, ela dizia que não mas estava ,estava estampado nos olhinhos verdes,eu conheco ela com a palma da minha mão.

Querida Leticia ,queria te pedir desculpas por não estar ao seu lado ,quando você precisou ,quero pedir desculpas por ter arranjado amigas novas e ter te deixado de lado.me desculpa se te fiz chorar ,me desculpa por não te dar colo quando você precisava ,DESCULPA.

Prometo que vou ser uma amiga que você sempre mereceu .Eu te amo melhor amiga.

Eu sei que não sei escrever textos como ela ,mas foi do coração :*

XOXO

Ei, você, que não se dá bem com a aparencia ou com o corpo, leia isso aqui, tá ?

Respira anjo, o mundo não parou. E acalme-se, sei exatamente o que sente. Doi não é ? Olhar-se no espelho e não se sentir satisfeita com o que vê. Culpar a todos por não se aceitar. Pelos céus anjo, pare. Pare um pouco com esta agonia. Acha mesmo que adiantará algo ? Você nasceu assim, deve ser feliz assim. Oh, claro, não irei dizer-lhe que a aparencia não importa, pois acredite, ela conta muito. É como um cartão de visitas, entende ? Como uma embalagem. Se vier estragada, a maioria das pessoas perde o interesse pelo conteudo. É ridiculo, mas é assim mesmo. Fique calma anjo, isso não muda muita coisa. Na verdade, nada muda. Você é linda, é perfeita, maravilhosa, do teu jeito. E se mesmo lendo até aqui, nada alterou sua opinião, lembre-se : “Toda largata, no final, ganha as asas da tão bela borboleta”. - Caroline D’Angelo

A primeira vista, parece uma menina comum. Com defeitos, qualidades, iguais aos de todas as outras meninas. Porém, quando você a olha novamente, você percebe que ela não está feliz. Tudo aquilo é apenas uma máscara. Então você nota a tristeza em seu sorriso, o vazio em seu olhar. Após perceber isso, seu maior desejo é levantar e abraçar aquela garota que parece tão sozinha. Mas ela não se importa, já se acostumou com a solidão. A melancolia é sua melhor amiga. Antes, ela vivia reclamando. Mas ela percebeu que reclamar, não iria fazer com que a dor passasse. Agora ela fica ali, sozinha, quieta, observando as pessoas entrando e saindo da sua vida como os passageiros de um trem. Ela vê as pessoas picotando sua alma como pedaços de papel. Mas tudo é indiferente. Ela prefere uma falsa felicidade, à uma tristeza real. Ela camufla sua dor, para evitar perguntas. Seu nome é angustia, e seu apelido é solidão.

Então já que a vida quis me levar para baixo, onde os fracos não tem vez, resolvi não ligar para o que dizem e nem para o que falam, esquecer os problemas e ignorar aquilo que me deixa mal. E então peguei a estrada do foda-se. De lá, peguei carona com o otimismo, e ele me deixou bem na porta da felicidade.

Tudo depende de como você vê.

Por favor não me julgue, antes de conhecer todos os motivos que me levaram a errar. Por Favor conheça meu passado, antes de começar a criticar o meu presente. Por favor entenda se eu tiver muito medo de errar, e com isso acabar nunca tentando. Me desculpe se muitas vezes eu pareço fria, ou se afasto sem motivos. Porque eu ja fui machucada demais, então aprendi a evitar qualquer sinal de que eu possa ser machucada novamente. Me desculpe por muitas vezes guardar as magoas só pra mim, eu só não quero atrapalhar ninguem com os meus problemas. Me desculpe se muitas vezes eu me calo, se eu não falo muito dos meus sentimentos. É porque eu sempre tenho a sensação que ninguem irá entende-los. Por Favor entenda que eu preciso de um tempo só pra mim de vez em quando, somente pra consertar algo que foi quebrado. E quando eu estiver muito calada, nada demais aconteceu, eu somente estou tentando organizar meus pensamentos. Por Favor entenda que tudo o que eu desesperadamente escrevo no meu tumblr, é muitas vezes aquilo que eu não tenho coragem de dizer. Por favor não me critique, porque você não me conheçe, você conhece aquele alguem que eu desejo mostrar a você.